Не всеки успява след сватбата да изгради отношения не само с втората половина, но и с многобройните й роднини. Добре е, ако роднините не се намесват в техните съвети и помощ, не учат живота и не се опитват да контролират. Но какво ще стане, ако е обратното? Как да защитите границите на семейството си?
Света, 28 години:
„Женени сме от малко повече от пет години, имаме дъщеря. Всичко в семейството е добре, само роднините на съпруга постоянно искат нещо, след това ги водят някъде, след това дават пари за нещо. За съжаление съпругът често пренебрегва интересите на жена си и дъщеря си, губейки време и пари за сестри и родители. Аз съм за помощ, но адекватна. Но съпругът може да настани някой далечен роднина при нас или да се измъкне посред нощ при майка си, за да смени изгоряла крушка, докато баща му е на пост. Понякога се чувствам като някакво празно място!”
Много често срещана ситуация. И тук трябва да се научите как да преговаряте със съпруга/та си, да му предадете, че той е отговорен не само за близките си, но и за детето и съпругата си. Също така е важно да обсъдите семейните граници с мъжа, за да решите кой от роднините ще влезе и с кого е по-добре да спазвате дистанция. Смятам, че в тази ситуация близките прекаляват, сякаш искат да го върнат обратно в бащината къща, намесват се в личния му живот и не са много свързани с новото семейство на мъжа.
Маша на 28 години:
„Просто съм шокиран от поведението на майка ми. Тя може да дойде при нас по всяко време без обаждане, да започне да рови из хладилника, да проверява какво ядем, да задава лични въпроси, чиито отговори изобщо не я засягат. И свекървата изглежда копира нейното начало, само че тя постоянно осъжда, че готвя неправилно, харча много пари и като цяло си ходя вкъщи в твърде разкриващи тоалети “
И тук родителите просто не можеха да приемат факта, че децата са пораснали и сега те решават как да живеят. Те безсрамно нарушават личните граници на децата, като им показват как да живеят правилно и как не. Възрастните деца не се нуждаят от напътствия! И най-вероятно тук родителите имат свой собствен живот, много скучен и монотонен, не могат да го запълнят с нищо и затова започват да се изкачват там, където не е необходимо. Струва си да се отнасяте с разбиране към това поведение на родителите, но все пак не можете да толерирате груба намеса в живота си. Важно е да покажете характер, да се споразумеете за времето на посещението, да определите ясно личните граници на семейството, без грубост и упреци. За да не реагират родителите на всичко толкова болезнено, трябва да им се обаждате ежедневно, да им разказвате за всичко, което ги интересува. И можете да опитате да направите живота на родителите по-пълен със събития, например, дайте абонамент за фитнес клуб, запишете ги за екскурзия или може би дори да ги изпратите на пътуване, ако говорим за възрастни родители, тогава си струва да ги научите как да използват джаджи и Интернетът.
Анна на 39 години:
„Родителите на съпруга ми са богати и постоянно ни помагат с нещо, родителите ми са прости и нямат такава възможност. Съпругът ми постоянно ме обвинява за това. Мисля, че това е доброволно. И аз съм по-близо до позицията на моите близки, които смятат, че ако сме създали семейство, трябва да постигнем всичко сами, а не да чакаме финансова помощ от родителите си. И не разбирам защо свекървата постоянно си спомня колко много е направила за мен и съпруга ми, ако импулсите й са от сърце!
Катя, 32 години:
„Имам по-голяма сестра, разликата ни е 15 години. Много съм й благодарен, че ме отгледа, харчеше пари за мен, купуваше различни неща и играчки. Но напоследък тя се държи извън характера. Тя постоянно си спомня в някои конфликтни ситуации колко много е направила за мен и колко е похарчила за мен. Мислех си, че тя го е направила от дъното на сърцето си, за да помогне, да угоди, но явно тя просто се е опитала да ме унижи и да поеме контрол над мен. Сега общувам по-малко с нея, защото тя нагло влиза в семейството ми, посочва какво трябва да правя и какво да правя, прави се на кралица, която е по-възрастна, което означава по-мъдра. Между другото, тя има същата връзка с родителите си. Мама и татко вече са в напреднала възраст, пенсията им не е толкова голяма, но им стига. Сестрата им идва на гости и купува всякакви лакомства, дрехи, сладкиши, които родителите никога не биха си купили. И тогава, ако майка й каже нещо противно, тя започва да я обвинява в неблагодарност!”
Хубаво е, когато родителите помагат на децата си просто от сърце, същата ситуация със сестри, братя, лели, баби и и т.н. Но е друг въпрос, когато в отговор те изискват отчет за харченето на пари, те са сигурни, че сега им се дължи, те се намесват в живота роднини. Оказва се такъв контрол: „Дадохме ти, сега трябва да правиш, както казваме“. И тук няма загриженост, има желание да се утвърди значението му с помощта на строг контрол. Най-важното в тази ситуация е да се съгласите със съпрузите, но не трябва да решавате нещата с роднини. Помислете за това, може би не си струва да взимате пари и друга помощ, ако можете да направите всичко сами? Или се опитайте да помогнете по някакъв начин в замяна. Оценявайте, че ви помагат, но не се чувствайте зависими. Не позволявайте на семейството ви да бъде твърде натрапчиво и да пречи на семейния ви живот. Спазвай дистанция.
Оля, 30 години:
„Съпругът ми и аз имаме добри доходи, осигуряваме се напълно, помагаме на близките си. Но майка му ме побърква. Нямам нищо против да й давам допълнителни пари за храна, дрехи, дори и комунално жилище, но тя вече се е мързела в региона. Току-що навърши 50, не иска да работи, далече е от пенсия, а исканията й са много нескромни. Тя вярва, че синът й е длъжен да я издържа, но тя самата няма да си мръдне пръста, не ни помага по никакъв начин, нито е помогнала, не идва при внуците си. Често ме поливат с кал, когато заставам в защита на бюджета. Когато парите й свършат, тя започва да се кара с всички съседи. Мъжът ми вече е звънял няколко пъти, тя го прави нарочно. Като й дадеш пари - тишина. И постоянно звъни на сина си с думите: „Вкъщи ли си? Добре ли си?" Просто е ужасно!"
Да, можем да помогнем на близки, ако можем, но не е нужно! Понякога роднините започват да злоупотребяват с добротата и просто се превръщат в мързеливи рибни пръчки. Ако роднините се интересуват само от вашите финанси, но не участват в решаването на вашите проблеми, това е манипулация. И трябва да бъдеш твърд, да се научиш да казваш не, дори и да ти се струва, че можеш да обидиш със собствените си думи.
Имате ли подобни ситуации в живота си? Как се справяте с него?
Оригиналната статия е публикувана тук: https://kabluk.me/psihologija/nazojlivye-rodstvenniki-i-sposoby-zashhity-ot-nih.html
