Людмила Петрановская е известен детски и семеен психолог. Нейните книги учат да разбират детето и го възпитават, за да не го наранят. Избрахме най -добрите цитати от Людмила Петрановская за образованието
1. За сълзите на децата
Често виждаме възрастни, които се опитват да отвлекат вниманието на плачещото бебе, да превключат вниманието му: "О, вижте, птицата полетя / кучето тича!" Някои го правят още по -лошо, наказвайки грубо „Не плачи!“ Положението с момчетата е още по -лошо. В края на краищата често им се набива в главата с мисълта „момчетата не плачат“. Така те живеят, преглъщат сълзи и стават емоционални инвалиди, които не могат да разберат какво се случва в душите им и как да реагират на сълзите на хората около тях. Людмила Петрановская в книгата си „Тайна подкрепа“ съветва да оставите детето да плаче.
„Искате ли едно дете да се справи с живота? Това означава, че цялото детство утешава, прегръща, приема чувствата му. Не казвайте „Не плачете“, не се опитвайте да разсейвате или разсейвате. Помогнете му да се справи със стреса, да остане жив и да се измъкне от него, а не да поглъща неприятни чувства и да замръзне. "
2. Как да се успокоя правилно
Много хора често виждаха картината: крещящо дете и крещяща майка, която му вика "Успокой се!" Но колкото и силно да крещи, детето не се успокоява. Той просто не може да направи това поради незрялостта на мозъка си. В края на краищата, например, неокортексът, който е отговорен за контролиране на емоциите, узрява едва на 7 -годишна възраст. Ето как Людмила Петрановская съветва да се успокои, въз основа на познанията за психологията и физиологията на децата.
„Ако искаме детето да не чува и разбира, първо трябва да успокоим лимбичната му система. Премахнете стреса, дайте да се разбере, че ние все още сме негови родители и все още сме готови да защитаваме и да се грижим. Прегърнете, утешете, изговорете чувствата му, така че да разбере, че сте във връзка с него, да го разберете и почувствате. "
Нека детето разбере, че го чувате със сърцето си / istockphoto.com
3. Относно реакциите на родителите
Именно от родителите детето чете реакции, модели на поведение. Ако искате той да порасне като гъвкав човек, който е в състояние да промени поведението си в зависимост от ситуацията, реагирайте различно на неговите искания или, да речем, капризи.
„Важно е в процеса на сблъсъци с вас детето да получи различен тип отговор. Така че понякога те биха били по -ниски от него, а понякога не отстъпват, че понякога ще бъдат прехвърлени в играта, а понякога ще се съгласят, а понякога по различен начин. Така че, както в живота, има различни възможности. "
4. Около първите месеци от живота на бебето
Опитните приятели или роднини на новосъздадена майка обичат да дават съвети, че бебето трябва да бъде отгледано от раждането. За да не свикне с химикалките, за да не манипулира сълзите и т.н. Ето какво мисли Людмила Петрановская по този въпрос.
„Няма нужда да отглеждате новородено. Няма нужда да измъчвате него и себе си. Природата възнамеряваше майката през първите месеци от живота си почти никога да не се разделя с детето. Това всъщност е много кратко време, ще мине бързо и след това няма да го върнете. Всичко може да изчака: работа, приятели, домакинство, всичко това не отива никъде. А за бъдеща връзка с дете тези месеци са безценни. "
5. За кризата на негативизма
Когато си спомнят кризите на израстването, много родители започват да си потрепват очите. Детето може да хвърля неща, да отрича всичко, да отказва всякакви оферти. Много е важно в такива моменти да издържате и да не го счупите. В крайна сметка ние не искаме децата ни да растат хора със слаба воля, които са съгласни с всичко, правят отстъпки с всички.
„Оказва се, че кризата на негативизма не е просто тест за родителски нерви, даден ни по неизвестни причини. Това е времето, когато детето ви се научава да настоява самостоятелно, да конфликтува. А вие като опитен треньор можете да му помогнете да овладее различни стратегии на поведение в конфликт. Не се биете с него, не сте противник - вие сте треньор, спаринг партньор. Не можеш да се научиш да играеш тенис сам. "
6. За детските страхове
Не уволнявайте дете, когато се страхува от нещо. И още повече, не бива да се подигравате на чувствата му. Ако искате, разбира се, когато порасне, той да сподели най -съкровените си неща с вас.
„Тъй като детският страх говори на езика на образите, също е възможно да се справите с него с помощта на въображението. Детските психолози често предлагат на децата да рисуват, да изиграят страха си. Тогава рисунката, ако детето иска, може да бъде разкъсана и изгорена, заровена, измита в тоалетната. Можете да го промените, като направите страшното изображение смешно и нелепо. И понякога това помага да се състави история за него. "
7. Около четвъртия триместър на бременността
Периодът от раждането до три месеца се нарича четвърти триместър на бременността. По това време е важно да „информирате“ детето.
„Значението на износването е просто и разбираемо, ако само помните, че детето все още не е родено напълно: имате нужда да го оставим отново да остане в условия, подобни на обичайните, на живота му в утробата, защото все още не е различен знае. Отблизо, от всички страни, покрийте с меки и топли (ръце, памперси), люлеете се, както коремът на жената се люлее, когато всяко движение, оградете света с пашкул от монотонни, но доста силни звуци, както беше в стомаха на мамо... Не се оттегляйте в самота преди време, това няма да добави независимост към детето и мир към родителите. "
8. За способността да се грижиш за себе си
Има хора, които знаят как да се грижат за себе си. Не се карайте, след като нещо не се получи. Те си дават почивка навреме, без да ги довеждат до изтощение.
„Способността да се грижиш за себе си не пада от небето. Тя се формира в резултат на грижите, получени от другите. "
Не се страхувайте да хвалите детето си / istockphoto.com
9. Относно похвалата
Понякога родителите се страхуват да прехвалят детето. Не бива да се прави така. В края на краищата, когато порасне, той ще се концентрира върху провалите си и няма да забележи какво е успял да постигне.
„Научете детето си да вижда и признава собствените си постижения. Това не е лесно, защото в нашата култура хваленето на себе си се счита за срамно, погрешно. Само вие можете да научите детето да се радва на всички, дори и малко напред, да се сравнява не с недостижим идеал, а със себе си вчера, да се гордее с успехите си. "
10. За нарушаване на границите
Често нарушаваме границите на децата, без да мислим за това. Но тази загриженост за границите на детето е в основата на уважението към него.
„Друг чест случай на гранични нарушения е искането„ да го направите незабавно “. По някаква причина много възрастни смятат, че ако едно дете не се откаже моментално от всичко, което е вършило и не бяга да изпълнява инструкциите си, това е знак за неуважение. Всъщност неуважението е да се обръщаш към човек не с молба, а със заповед, без да се интересуваш от неговите планове и желания. "
11. За подпомагане с уроци
Понякога правим собствени уроци за децата, като им правим лоша услуга. Понякога плачем, когато видим небрежно или неправилно изпълнена задача. И ние често се плашим „ако не учиш, ще станеш двама мъже“. Така уроците постепенно, ден след ден, се превръщат в рифа, на който се разпада привързаността на детето към родителите.
„Ако едно дете ридае отчаяно за проблем, който не може да бъде решен по никакъв начин, или не плаче, но се ядосва и хвърля тетрадки, безполезно е да го подканяте с решение. Помолете го да остави задачата настрана, елате при вас, ако е още малък, вземете го на ръце, ако е голям, го прегърнете. Разклатете, прошепнете нещо привързано или смешно, но в никакъв случай относно факта, че „не е нужно да бъдете толкова нервни“, „не можете да се откажете веднага“, „защо да се ядосвате“ и т.н. Оставете я да се успокои. Ако сте много притеснени, направете почивка, пийте чай. И едва след това се върнете към задачата. "
12. За вредността
Понякога децата сякаш прекъсват веригата. Какво стои зад това поведение?
„Седите на масата, увлечени от интересен разговор, а детето сякаш се е откъснало от веригата: вдига шум, тича, дръпва ви. Това е поведение на привързаност: той се тревожи, когато види, че непознат е завладял вниманието ви и иска вашето внимание като потвърждение, че връзката ви е наред. "
13. За постоянната критика
Колкото по -големи стават децата, толкова повече родителска критика пада върху тях. И в един момент те просто спират да реагират на него.
„Ако на детето непрекъснато се изсипват думи на неодобрение и заплахи от родител, поради всякакви дреболии, негови лимбичната система просто се уморява да включва алармата, тя отговаря: „Е, вълци, вълци, вече сто пъти вълци, уморени. И няма да мисля да реагирам “.
14. Относно поддръжката
„Казах ти, предупредих те“ - така често реагираме, когато настъпят някои последствия. И все още можем да добавим масло в огъня.
„Важно е родителите да не злорадстват, когато настъпят последствията, а да съчувстват и да продължат да подкрепят детето. Тоест, те останаха с него, от едната страна на барикадата и заедно решиха възникналия проблем.
15. За метода на моркова и пръчката
Доста популярен родителски метод в много семейства. Но той, според Людмила Петрановская, греши.
"Ако отглеждаме дете с награди и наказания, ние му правим лоша услуга, подвеждайки за начина, по който работи светът."
16. За вседозволеността
Някои родители позволяват на детето си всичко, съгласни са с всичко, подкрепят го във всичко. Например как Оля Полякова подкрепя дъщеря си Маша във всичко. Но това също е грешна стратегия.
„Детето трябва да получава информация от възрастни за това кое е добро и кое е лошо, включително критика към действията и преценките му. Тогава той има ориентири, координатна система, ценности, които той, разбира се, не може да приеме, но дори и за да спори с тях, първо трябва да добиете представа за тях. "
17. За ефективните похвали
Понякога деца не обичат директните похвали, особено ако родителите много често хвалят детето. Тогава такъв лайфхак ще дойде на помощ.
„Непряката похвала е много ефективна, когато излееш ентусиазма си не директно върху детето, а пред него - към бащата или бабата, които се прибраха от работа по телефона.“
18. Относно физическото наказание
Уви, физическите методи на наказание все още присъстват в съвременните семейства. И много родители, удряйки дете, след това съжаляват.
„Веднага щом се научите да си казвате, поне не на глас, а на себе си:„ Бия детето си “, ще се изненадате колко много ще нарастне способността ви за самоконтрол.
Ако чувствате, че ще се разделите, изпийте малко вода, измийте лицето си, заемете пози за лотос / istockphoto.com
19. За активното слушане
С течение на времето децата спират да ни разказват своите истории. И всичко това, защото те често виждат, че родителите им не се интересуват да ги слушат.
„Използвайте техники за активно слушане. „Виждам, че се страхуваш“, „Разбира се, че не искаш да си тръгнем“, „Разбирам как не искаш да си свършиш домашното“.
20. За уникалността на децата
„Всяко дете е уникално. Изрязването му по ваша воля е все едно да извадите нова интересна книга от рафта, да не я прочетете с ентусиазъм, но веднага да започнете да редактирате с червен молив, да търсите грешки и да променяте сюжета. "
Също така ще ви бъде интересно да прочетете:
„Не се страхувай да вдигнеш от него момиче!“: 20 съвета за отглеждане на син от Маргарита Сичкар
„Винаги я надушвам“: Полякова сподели тайните на отглеждането на дъщеря си Маша
