Людмила Петрановская за майчинството

Людмила Петрановская е един от първите психолози в постсъветското пространство, дал майки „Официално“ разрешение да се грижат за себе си и да не се обвиняват, че отделят малко време за тях за хлапе. Тя обяснява по прост и достъпен начин, че добрата майка е преди всичко щастлива майка. В интервюто си за канала на Yuotube „Слуховете се разпространяват“, Людмила Петрановская засегна много важни за родителите теми. Подбрахме за вас най -полезните и интересни гледни точки.

Какво трябва да бъде достатъчно добра майка?

„Достатъчно добра майка е майка, която е достатъчно достъпна за детето. Това не означава, че винаги и в никакъв случай не трябва да отсъствате половин час, дори ако говорим за малки деца. [Добрата майка] е доста предвидима за дете, не се пренася между много внимание и отчужденост. [Добрата майка] е сравнително безопасна - тоест не обижда детето. И отговаря достатъчно на основните нужди на детето. Това е напълно достатъчно. Всичко останало - как някой успява. "

Времето с дете: качеството или количеството са важни?

Важно е детето да види и почувства, че майка му се радва за него / istockphoto.com

„Малкото дете се нуждае от повече време, за да бъде на разположение родител или друг„ собствен “възрастен. Въпреки това, да си с дете 24 часа на ден, да мразиш всичко това и да падаш от умора определено е лош вариант. Очевидно детето има нужда не само от вашето присъствие като такова, детето се нуждае от добър контакт. Отново това не означава, че го гледате обожателно от сутрин до вечер и винаги му измисляте някакво забавление. Това означава, че можете да се занимавате с бизнеса си, но да реагирате, когато детето има нужда от него и в същото време вижда, че сте доволни от него. Това е добър контакт.

Ако едно дете е отгледано от един родител [...] това е много голямо бреме. Много е трудно за един родител да разтегне детето, ако няма група за подкрепа. Елементарно: разболя се и кой ще помогне, кой ще прихване детето? Един възрастен е достатъчен за едно дете. Въпросът е, че е трудно за възрастен. И ако няма партньор, важно е да се включат семейството, приятелите, професионалистите. Така че родителят да не чувства, че той или никой. "

Ами ако татко не се интересува от детето?

Татко трябва да участва в грижите за общото дете / istockphoto.com

„Ако има ядрено семейство (това, което се нарича двойка), това изглежда доста странно. Тоест първите три години не са ви интересни. Трябва ли жена ви да се интересува? Или не я питат интересно ли е или не? Мама също не винаги се интересува от обсъждане на прасето Пепа или измиване на дупето. Детето се нуждае от определено количество грижи и определено количество грижи. Това е дете на две, съответно, този отпуск и грижите трябва по някакъв начин да бъдат разделени помежду си, в зависимост от всички други обстоятелства. Кой каза, че трябва да е страхотно през цялото време, колко интересно?

Не разбирам тази история за „не искам“ [да отгледам дете]. Ако не искате, има само един гарантиран начин да не отглеждате деца - спите сами. И няма да има нужда да миете дупето на никого. Всеки знае откъде идват децата и как всичко работи, така че е доста странно да има детска градина тук (искам - не искам) ”.

Разтревожена майка: добре ли е и какво да направя?

Тревожната майка често не забелязва истински причини за безпокойство / istockphoto.com

„Тревогата за раждането е нормална и еволюционно оправдана. Ако с появата на бебето жените не се тревожеха много преди появата на психолози и настойнически органи, човечеството нямаше да оцелее. Без притеснение: тя роди, остави под един храст и се зае с бизнеса си. Така че, на първо място, няма нужда да се борите с това безпокойство, считайте го за някакъв проблем и вина.

Друг е въпросът, че това тревожност понякога препълва банките си и става неадекватна на онези нужди, които изискват внимание и бдителност. Освен това много често всичко това е придружено от липса на безпокойство там, където наистина е необходимо.

Например, ако попитате родителите от какво се страхуват най -много за децата си, първо ще изплува някакъв вид отвличане от педофил. Но отвличането от педофил е статистически изключително рядко. Например, напълно различен брой деца изпадат през прозорците всяка година. Но същите родители, които се страхуват да бъдат отвлечени от педофил, може да не поставят скоби на прозорците. […]

Това са парадоксите на нашето възприятие за опасни и неопасни фактори. Какво трябва да се направи тук? Включете главата, анализирайте статистиката. За да разберем, че някои снимки ни плашат много, но статистически вероятността от това събитие е малка и съществуват някои други реални опасности, но понякога не им придаваме значение.

Отделен въпрос е тревожността веднага след раждането на дете. [Например] паника се събужда през нощта с чек, диша или не диша [...] Ако излезе извън границите, бих препоръчва се да говорите с психолог, защото на фона на хормонални промени, истински смущаващо нарушения. Всички те са много лечими. Основното нещо е да не го стартирате, защото тогава започва физиологично увреждане на здравето. "

Как да научите детето си да защитава личните си граници

Преподаването на дете за личните граници трябва да уважава неговите желания / istockphoto.com

„Дете, което е уверено, че има право да иска и има право да не иска.. Това не означава, че винаги ще бъде според него, но за самия факт, че иска или не иска, никой няма да го обвинява - такова дете обикновено някак се справя добре с него. Да, има ситуации, когато той се сблъсква с тормоз, или среща някой съвършен агресивен човек - нещо, с което не може да се справи поради възрастта. Тогава той трябва да разбере, че има родители, на които може да разкаже за това, и те ще се притекат на помощ.

Но като цяло ние учим детето да уважава границите, когато просто му казваме как работи животът. Когато казваме: не шуми, ако баба спи - това е пример, когато го учим да уважава границите на друг човек. Когато не грабваме рисунката му от масата, а първо казваме: мога ли да разгледам. Когато той дърпа ръцете си към телефона ни, ние казваме: няма да го дам, това е моят телефон. Когато го помолим за разрешение да си капе носа. Ако той не иска, ние по някакъв начин се съгласяваме, дори можем да настояваме, но не скачаме върху него, грабвайки внезапно. Това е уважение към границите. Когато го питаме какво иска, какво не иска. Когато му позволим да направи сам поръчка в кафене, това е формирането на граници и примери за това как да защити тези граници. "

Домашно насилие: кой е виновен и какво да прави?

Само насилникът е отговорен за домашно насилие / istockphoto.com

„Всеки може да стане жертва на насилие и не е необходимо да има [подобен] опит в детството. Това не е истина. На етапа на романтичната любов всички ние обръщаме най -добрите си страни един към друг и тогава можете да намерите страни в партньор, които никой дори не си е представял. Ето защо тук е важно да не се свежда всичко до опита на жертвата, но все пак да се разбере, че отговорността е на насилника и никой не е имунизиран да попадне в подобна ситуация.

На първо място е важно да знаете как изглежда и как се нарича. Че тук не става въпрос за „бийтове - това означава, че обича“ или „о, той обича толкова много, че не може да се справи с чувствата“. И не за това, че е беден, нещастен, просто много емоционален. Че има някои неща, които не могат да се направят. Ако човек прави нещо, което е невъзможно отново и отново, негов дълг и отговорност е да поиска помощ. Отидете при терапевт и кажете: Не се справям с чувствата си. Може да има причини за това, например ПТСР. Но ако човек носи отговорност за поведението си, той иска помощ и не казва: ти ме доведе.

Ако разбирате това се оказа в такава връзка, трябва да потърсите подкрепа и помощ, защото това е наистина опасна ситуация. Всяко насилие има тенденция да ескалира, особено в ситуация, в която жертвата се опитва да напусне връзката. Затова на първо място трябва да помислите кой може да ви помогне, да включите семейство, приятели, специалисти. И ако човек не поема отговорност за поведението си и няма да направи нищо по въпроса, тогава помислете за неговата безопасност. Това не е случаят, когато трябва да помислите как да поддържате връзка.

Ще ви бъде интересно да прочетете:

„Досега жените„ чупят “гърдите си“: Ксения Соловей - за митове и три кита за кърмене

„Не се страхувай да вдигнеш от него момиче!“: 20 съвета за отглеждане на син от Маргарита Сичкар