Как да се възстановите от развод: 40 съвета за жени от психолог

Който и да е инициирал развода, при какви условия раздялата няма да се осъществи, каквото и да се случи, важно е да запомните:

* Не, не сте разочаровали всички, не сте опозорили семейството си, нито сте предали мечтата си. Дори ако никой от вашето семейство не се е развел преди вас.

* Трудни, трудни, кризисни ситуации се случват с много добри хора.

* Имаме право да бъдем щастливи и да търсим собственото си щастие. Винаги.

* Въпроси - размишления, които вървят в кръг и обезвъздушават: Е, на кого ще ми трябва? мога ли да обичам отново? Може ли някой да ме обича? Вероятно нещо не е наред с мен... винаги ще бъде така... не мога да се доверя на никого. Не съм привлекателен, не секси - важно е да се замени с Живот - повече от криза, повече от период на развод. Повече от моя страх. Можеш да ме обичаш. Добре съм. Страхът ми казва, че аз (изписвам) и мозъкът ми, моята Същност казва (напишете каквото ви хрумне).

* Лиших детето на баща му, аз съм виновен - токсични мисли. За нас е важно винаги да избираме - да променим или да не живеем в токсична среда. Но за вас е важно да не станете токсични. И е важно да правим това, което зависи от нас, за да не се загуби контактът между детето и бащата. И си дайте правото да бъдете щастливи. Щастливите, осъзнати родители са важни за едно дете, дори и да не живеят заедно.

* Хората (в лични или индустриални) отношения се разпадат или след като са успели да благодарят един на друг, или, за да се справят с товара и да си позволят да се разделят, обезценяват това, което е за тях важно. Важно е да си позволите да не отстъпвате себе си и партньора си.

* Безпомощността и несигурността са изтощителни. Колкото повече яснота и колкото повече аспекти можем да повлияем, толкова повече сила ще имаме. На какво мога да повлияя?

* Страхът от бъдещето е естествен. Нуждаем се от време, за да се разсее мъглата. В този момент, когато нищо не е ясно, нищо не се вижда - важно е да се правят много малки, естествени и разбираеми, дори ежедневни стъпки.

* Срамът е въведено чувство. Важно е да споделите отговорността за ситуацията с партньора си. Не е срамно да се премине през криза. "Какво ще кажат хората"? - не ги интересува какво да говорят.

* "Сега така" - тази фраза помогна на мен и другите да приемем реалността.

Важно:
* Укрепване: Всяка криза отслабва. Имаме „основни пъзели“, които е важно да подсилим сами или с водачи - тяло, самочувствие, интелект, емоции, контакти, смисъл.

* Уважение. За себе си. Към партньор. Към детето. (да, има ситуации, в които е трудно и невъзможно да се поддържа уважение към друг)

* Моля, помолете за помощ. Сега наистина се нуждаем от подкрепа. Кой е вашият кръг за подкрепа? На кого можете да се обадите, кой може да бъде наблизо?

* Правете малки стъпки. Когато няма сила за големи стъпки, когато няма яснота - да правим това, което е по силите ни, текущо.

* Моля за помощ - ще пиша отново! Емоционални, физически, материални. Помолете да бъдете с детето си, за да можете да се отпуснете, да отидете в кафене, да се грижите за себе си.

* Оставете пари за себе си! Спестете поне малко "ЗА СЕБЕ СИ" от всяка такса и всяка заплата

* Дайте си почивка да бъдете перфектни. Сега определено не е моментът за съвършенство.

* С психолог, ако има възможност - да покаже - да е наясно с емоциите, да изясни страховете, да получи подкрепа.

По отношение на детето (невъзможно е да се каже с кого детето е по -добре, с татко или майка, как да организираме срещи по -правилно, Дали да организираме живота на детето, така че да може да бъде с мама 2 седмици, с татко 2 седмици, всичко това може да се каже само като се знае семейство)

Ако детето живее с майка си:
* Идентификация: Дете, за да „допълни“ липсващата част на бащата, може да се опита да „отгледа“ чертите на бащата - буквално става по -скоро като баща. Подобни на външен вид и повтарящи се черти на характера. Това може да бъде досадно, плашещо и стресиращо. Важно е да си напомняте, че сте мое дете. Ти и татко сте различни. Ти си ти, той е той.

* Не се привеждайте към изнудване. Детето не трябва да се включва във всичко, свързано с решения и взаимоотношения на възрастните. Той не може да бъде държан отговорен за възрастни.

* Ако срещите с татко са безопасни - не си отмъщавайте, като лишавате детето и бащата от възможността да се срещнат.

* Ако едно дете очаква среща за дълго време, то може да е превъзбудено след срещата, това е естествено. Ако срещите са по -чести, по -редовни, ако между срещите детето ще има контакт с бащата по телефона или в незабавни съобщения, напрежението постепенно ще отшуми. + трябва да правите ритуали за преход от „система към система“ - когато се срещате с дете, казвайте „тайни думи“, създавайте ритуали на срещи, прегръдки. Казвайки думите: У дома си. Може би, за да акцентираме - и сега обличаме домашни чехли, може би ще има наш собствен „домашен ритуал“ - връщане - какао, лимонада ...

* Не е нужно веднага да питате детето как е протекла срещата, какво са направили с татко - детето ще почувства напрежение. И той или ще започне да манипулира, или ще спре да разказва. Правилният въпрос е - забавлявахте ли се с баща си? Изчакайте, детето ще ви каже какво е важно за него.
Важно е детето да даде „мълчаливо разрешение“ - да ВЗЕМЕ от таткото, облегнато на таткото, без да се блъска в стреса на майката. - Радвам се, че ти и татко сте добри.

* На детето може и трябва да се каже, че възрастните могат да правят грешки.

* Важно е да запомните, че колкото повече вина имаме, толкова по -малко сили имаме, за да се срещнем и да се сближим. Моля, нека не изграждаме отношения, основани на чувство за вина.

* Не доказвайте своята стойност чрез дете

* Когато едно дете каже: и татко ме обича повече, защото купува, позволява.. ... можем да отговорим - всеки показва любовта си по различни начини. Аз просто.

* Говорете искрено с детето - страхувам се да ви загубя, сега ми е тъжно - липсва ни нашето от предишния ми живот, времето е важно за мен да събера сили, уморен съм и сега е много важно за мен отпуснете се. Да мечтаем за бъдещето ...

* За нас е важно да разделим понятията: „лош (евентуално) съпруг“ и „лош татко“. Можете да бъдете „грешни“ мъж и жена един за друг, но бъдете прекрасни родители. Не можете да лишите едно дете от тази възможност - да усети силата на бащата.

* Какво укрепва детето: Разкажете за това как се запознахме, че в него има много любов и кое е най -ценното в детето. И той ще вземе най -доброто от татко и майка. Много съм тъжен и болезнен, че това се случи. Но аз мога да се справя и ние ще се справим. В края на краищата всеки има право на щастие. Аз, ти и баща ти - дори и да не сме заедно, но ще бъдем щастливи.

* Не създавайте перфектен имидж на баща. Точно както не е необходимо да се демонизира.
Не лъжете, че е на Марс, в командировка.

* Детето е уплашено от неизвестното. Трябва да му дадем конкретна информация - (за това, което ние самите знаем) къде ще живее, ще спи, ще учи, как ще види татко.

* Детето може да се държи по различен начин. За нас е важно да дадем на детето време да се адаптира. Животът му се е променил.

* Не поставяйте дете над 8 години с вас в леглото през нощта (защото ние самите сме самотни и уплашени)

* Липсващ татко: Детето може да има измислен характер
Той може да идеализира или обезценява татко.
Трябва да му се даде възможност да говори с вас за баща си. За да не го изключва от властта, която татко може да му даде.

Важно е да дадеш разрешение да обичаш татко!
(ако ви е трудно и може да е трудно - можете да кажете на детето за това, но след това да работите с психолог по тази тема)

* Не влагайте живот в детето. Загубвайки за известно време смисъла, ориентирите си, една жена може да посвети живота си на дете - това е опасно. За самото дете и за жената.

Също така ще ви бъде интересно да прочетете:

ТОП -9 права, които жените имат след развод - съветва адвокатът