Физическото насилие в семейството е проблем, който по някакъв начин се решава днес. Много се говори за това по телевизията, звездите открито споделят своите тъжни преживявания. Дори в метрото има напомняния за това какво да правите и къде да бягате, ако сте изправени пред заплахи и побои от половинката си. Съществува обаче по-„фин“ и усъвършенстван тип насилие - емоционално насилие. Нарича се още невидимо насилие, защото на пръв поглед е почти невъзможно да се разпознае такова насилие.
Днес малко хора не знаят за токсичните хора и токсична връзка. Токсична (буквално отровна) връзка е тази, при която единият партньор умишлено или неволно „отрови“, потиска и унижава другия. Лесно можем да определим степента на токсичност на връзката на приятел с млад мъж или дори майката на съседа с детето си. Защо, психологически сме толкова разумни, че можем да определим нивото на токсичност в отношенията със собствените си родители. Що се отнася обаче до вътрешната ситуация в семейството, дори и най-поразителните признаци на „токсичност“ сякаш се размиват и стават ежедневие.
Можете да бъдете подлагани на емоционално насилие (или, както се нарича сега, малтретиране) в продължение на много години, без дори да го забележите и да считате връзката си със съпруга си за съвсем нормална. Емоционалното насилие обаче е коварно, защото подкопава човек отвътре. В бъдеще жертвата на подобно насилие може да получи цял куп неприятни последици - да се плъзне в алкохолна или наркотична зависимост, да развие депресия или фобийно тревожно разстройствоотносно.
Емоционалното домашно насилие често води до депресия и тревожни разстройства / istockphoto.com
Излизането от тъжна връзка не е лесно. Колкото по-скоро обаче осъзнаете, че сте жертва на емоционално насилие, толкова по-малко време ще ви отнеме да се възстановите и по-малко психологически проблеми ще имате в бъдеще. Можете да определите емоционалното насилие в семейството по следните критерии.
Стараете се по най-добрия начин да не ядосвате партньора си.
Непрекъснато мислите как да кажете нещо правилно. В обикновените разговори се опитвате да подбирате думи, за сериозни разговори - познайте удобно време, така че любимият ви да е „в настроение“. Това означава, че сте постоянно готови за негативна реакция (подигравки, обиди) от страна на партньора и през цялото време се контролирате, за да избегнете тази реакция.
В разговор с насилник постоянно рискувате да се сблъскате със светкавица / istockphoto.com
Партньорът ви често ви се шегува и го прави доста обидно.
Леките закачки и шегите, които само двамата можете да разберете, са съществена част от връзката. Ако обаче тези шеги са много болезнени (например партньорът ви се подиграва с вашите недостатъци или неуспехи), това вече е признак на злоупотреба. Най-често след подобни подигравки те ви казват, че това е само шега и ви упрекват, че сте твърде докачливи.
Често ви казват „измисляте се“ и „това не беше така“
Партньорът постоянно отрича думите и спомените ви, като по този начин изкривява вашето възприятие за реалността. В психологията това поведение се нарича „газово осветление“. Тези, които са били изложени на газова светлина за дълго време, с течение на времето сами започват да се съмняват дали това, за което говорят, наистина се е случило. Следващият етап са съмнения относно това колко адекватно оценявате реалността. И тогава вие възприемате всички събития от живота си само през призмата на оценките на вашия любим.
Постоянно докладвате къде сте били и с кого
Емоционалният насилник иска да ви контролира. Може да се обажда 5-7 пъти на ден. На пръв поглед това изглежда като грижа, но всъщност партньорът се опитва да проникне във вашето (свободно от него) време по този начин. Постоянният контрол се простира не само до „къде, кога и с кого“. Вашият партньор иска да знае какво сте направили, за какво сте говорили и какво сте мислили. В бъдеще очаквайте твърда рамка: любим човек сам ще определи с кого можете да общувате и кой има „лошо влияние“ върху вас.
Нарушителят изисква да докладвате редовно: къде, кога и с кого прекарвате време / istockphoto.com
Често сте „наказани“ за лошо поведение
Всеки насилник има свое наказание. Някой ограничава "виновния" партньор в секса, някой "намалява финансирането", някой спира да общува или изчезва изцяло за няколко дни. Насилникът деликатно опипва какво може да ви причини максимална болка и използва този инструмент като камшик.
Вашите постижения са показани като незначителни
Партньорът ви възприема всичките ви сили, успех в работата или дори у дома като нещо незначително. Още повече: това са вашите предимства, които вашият любим се опитва да обезцени максимално. Във всеки успешен случай той търси и със сигурност намира недостатъци, като по този начин развива общо липса на самочувствие.
Всички ваши постижения и причини за гордост са критикувани и обезценявани от насилника / istockphoto.com
Извинявате се, дори ако не сте били виновни
Отначало ви е по-лесно да поискате прошка, отколкото да докажете своето твърдение. Впоследствие започвате наистина да се чувствате виновни. Партньорът систематично ви убеждава, че „коренът на злото“ във връзката се крие точно във вас - във вашата глупост, егоизъм, несигурност и т.н. Действа: отсега нататък, за всеки изблик на партньор, вие намирате причината в себе си. И чувството за вина става ваш постоянен спътник.
Съжалявате партньора си, дори да ви обиждат
Вашият любим човек често смазва съжаление. Той може да оправдае своята агресия, гняв или предразсъдъци с негативния опит от миналото (например, бил е бит в детството, изправял се е срещу измяна, оцелял е от предателството на приятел). Или отново играе на чувството ви за вина - например, направихте го така, че той вече да не ви вярва. В резултат на това искрено съжалявате човека, който е до вас, въпреки всичките ви недостатъци.
Също така ще ви е интересно да прочетете:
Вие сте в токсична връзка: 4 най-добри урока, за да се научите да напускате
Как да разберете дали сте в токсична връзка: основните признаци
Психологическо насилие: как да се преследва и каква е доказателствената база
